Неопределенность в отношениях

Неопределенность в отношениях после 4,5 лет вместе.

Мы встречались 4,5 года. Сейчас молодой человек не знает, как быть дальше, утверждая, что я ему не безразлична, но семью создавать не хочет. В течении 4,5 лет периодически возникал вопрос, как быть дальше, мне хотелось перевести отношения на новый уровень, а он твердил, что рано создавать семью. Мы обговаривали ситуацию и каждый раз приходили к тому, что отношения мы сохраним, но он всегда предостерегал, что 100% гарантии в том, что все закончится созданием семьи, нет.

Полгода назад мы обговорили этот вопрос (я настояла на определенности и он наверное от безысходности сделал мне предложение) и решили, что семье быть, но… нужен ремонт и поэтому нужно повременить с переездом (моим к нему).

Так случилось, что он попал в больницу, ему сделали операцию, после был месяц восстановления. Я все терпела, но потом сорвалась и высказалась, что для него все так удобно сложилось. Спустя время мы начали закупать материалы, наняли людей, сделали ремонт в одной комнате.

За это время было всякое: сначала мы обсуждали все, чего хотим, ожидаем от нашей комнаты, какого цвета и какие обои будут, находили компромиссные решения, но потом он поставил меня перед фактом, что его мама хочет оклеить комнату по-своему и мы начали ругаться. Он мотивировал это тем, что со временем, когда появится ребенок, мы поменяемся с ней комнатами и ей жить с этими обоями, обои мы выбирали вместе, цветовое решение осталось за мной, но наверное потому что его устроило тоже. После оклеивания комнаты результат я увидела просто потому, что пошли поздравить его мать с рождеством.

Перед новым годом мы готовились к праздникам, выбирали подарки, не только друг другу, но и родным, готовили сюрпризы, украшали дом.

Все вроде бы было ничего, но что-то не так — он начал избегать общения наедине. Я просто поинтересовалась всели порядке, он неуверенно утверждал что да. Но потом сдался и огорошил меня тем, что нам придется расстаться. На мои вопросы почему и что случилось в ответ получила то, что он не может дать мне то, чего я хочу, он не готов к созданию семьи.

Я сказала что приму это решение так как насильно мил не будешь, но нам нужно все хорошенько обдумать и взвесить прежде чем окончательно поставить точку в наших отношениях. Он согласился. Я предложила обратиться к психологу, но он сказал, что не верит в то, что психолог сможет помочь. Потом я предложила сходить к священнику и он согласился.

Священник предложил нам обговорить все еще раз, но при этом обсудить, какие качества друг друга нам не нравятся и какой мы видим семейную жизнь. С его стороны я услышала недостатки такие, как молчаливая, стеснительная, необщительная, раздражительная, недоверчивая (к нему это не относится), требовательная, обидчивая, тяжело признает свои ошибки, тяжело находит общий язык с незнакомыми людьми, а я озвучила ему, что он упрямый и скрытный. Взгляды на семейную жизнь у нас совпали.

Я попросила его определиться и он после долгих раздумий сказал, что скорее всего нам нужно расстаться. Произнес он это с выражением необъяснимой муки, а я в свою очередь пожелала встретить ту единственную, которая будет общительной, не стеснительной… После этого у него на глаза навернулись слезы, я перестала язвить обняла его и предложила подумать еще. Он согласился, но при этом мы договорились не общаться.

Уже три недели не созваниваемся и не встречаемся, я отправила ему два письма по эл. почте: одно с статьями о кризисе отношений и написала, что ответа не жду и не дождалась, а второе через неделю с номером телефона священника, но попросила прислать хотя бы пустой ответ, что он все получил. Он ответил что номер записал, что у него все по-старому и все.

В начале я все оправдывала тем, что ему тяжело решиться создать семью из-за того, что его родители развелись 10 лет назад и он переживал очень тяжело, и боится, чтобы ситуация не повторилась в его собственной семье. Он сказал, когда мы виделись последний раз, что будто он потерялся и не может найти выход, я не тороплю его с ответом, хоть очень хочется определиться, хочу чтобы решение было принято без давления со стороны. На сегодня мы не виделись 20 дней, наши друзья ничего не знают, а родные теряются в догадках.

Я не знаю, как быть, не могу понять сама себя. После того, как он ушел, мне стало легко, я не хотела ни слышать ни видеть его, так как у самой в последний месяц встреч было странное чувство усталости от отношений, хотелось иногда прибить его, но при этом продолжала чувствовать к нему нежность и заботу… Потом легкость сменилась тяжестью и, как в калейдоскопе, нежность меняла злость, злость пустоту, пустота тревогу, боль, нежность, обиды и ничего (иногда чувствую, что меня вроде бы нет). Все чаще вспоминаю, как было вдвоем хорошо и как глупы были раздоры, которые он пытался сгладить. Я не знаю, как быть, боюсь совершить ошибку. Боюсь отпустить, и боюсь остаться, если позовет. Мне кажется, что наши отношения или закончились или только начнутся.

Мне 28 лет, ему 32 и я хочу сделать правильный выбор, но не знаю как. Я не чувствую, что потеряла его, хоть его нет рядом, при этом боюсь повторения ситуации, но не знаю, как можно теперь сойтись. Я не знаю, чужие мы или нет друг другу. Я запуталась, но хочу найти выход, хочу быть счастливой и видеть возле себя счастливого человека, любить и быть любимой.

Заранее признательна и благодарна за помощь!

Катя

  1. Здравствуйте, Катя.

    Очень хорошо, что Вы так подробно и искренне смогли описать ситуацию. Надеюсь, что письмо уже само по себе оказало терапевтический эффект.

    Вы рассуждаете очень здраво и, на первый взгляд, делаете все правильно. Но к сожалению (или к счастью) наша жизнь имеет множество нюансов. Нет черного и белого, есть оттенки серого. То, что сейчас кажется ошибкой, в дальнейшем может оказатся самым верным решением.

    По Вашему письму я могу сделать вывод, что Вы живете «головой», стараетесь оценить ситуацию, все взвесить, продумать план действий. А чувства Вы только «думаете», т.е. по-настоящему не проживаете их, не перерабатываете и не отпускаете. Они закупорены в Вас, как джин в волшебной лампе. Но настанет тот день, когда вся Ваша «рациональность» падет и выйдут наружу скрытые желания и эмоции. Будьте с этим осторожнее!

    Конкретного плана действий я Вам дать не могу, потому что его нет. Но очень часто помогает поговорить о своих чувствах, страхах и сомнениях с человеком, которому доверяешь. Это может быть подруга или психолог. Советы типа «Ты должна» или «Он должен» отвергайте сразу. Они к хорошему не приведут. Здесь ответственность лежит на Вас, ведь это Ваша жизнь!

    Благоразумия и спокойствия Вам!

    С уважением, Александра Бондаренко.

Задать вопрос психологу