Одиночество

Здравствуйте. Прежде чем задать вопрос расскажу немного о своей жизни, чтобы понятнее была ситуации и мой психологический портрет (сразу оговорюсь, по профессии я математик и к психологии не имею никакого отношения, все мои рассуждения во время всего рассказа – мои личные умозаключения и эмоции).

Расскажу вкратце о своей жизни. Училась в школе, потом в ВУЗе. Школу окончила с медалью, в ВУЗе училась на 4 и 5. Как-то так сложилось, что для меня в этот период времени главным была учеба, при этом никто на меня не оказывал никакого давления (у меня достаточно демократичные родители). Мне было всегда важно получить профессию, а также состояться в ней. В школе в свободное время мне чаще хотелось побыть одной и просто почитать книгу. При этом я не вела замкнутый образ жизни, у меня были друзья, определенный круг общения.

В университете у меня были 3 подруги, с которыми мы очень часто встречались – с двумя учились в школе (с Надей я училась в одном классе и в одной группе в ВУЗе, с Кристиной на одном потоке в школе), а с третьей (Лилей), Кристина училась в одной группе. Очень часто встречались – это практически каждый день. Нам всегда было о чем поговорить. Мы очень весело проводили время (и, кстати, очень часто и с пользой – мы ходили в театр). После каждого курса мы ездили вместе отдыхать в студенческие лагеря (иногда нас было и больше). Это были беззаботные и очень-очень веселые поездки, с массой замечательных воспоминаний. Эти поездки мы вспоминали в течение всего года и ждали следующих поездок. Отмечали вместе дни рождения, общие праздники. Регулярно ходили “на шашлыки”. При этом, если денег не было, а сходить “на шашлыки” хотелось, то покупали дешевых сосисок, встречались, веселились и были безумно довольны встречей. В общем, жили как бы одной жизнью. При этом так получилось, что никто из нас не имел длительных отношений с парнями. Мы были вроде затворников – нам вместе хорошо, нас не так уж и много, но как-то не получалось расширить наш сплоченный коллектив (маленькие мы были наверно). При этом все не глупые девочки, но вторых половин не случилось найти. Может принцев ждали, не знаю. Вместе с тем, мы посещали массовые учреждения – ночные клубы, кафе, театры, кино. За себя могу сказать, что все 5 лет, что училась в университете, я любила взрослого мужчину, которому не смогла сказать о своих чувствах, хотя у меня была возможность с ним общаться. Мое чувство было безответным, плюс я понимала бесперспективность таких отношений, но ничего не могла с собой поделать – его любила и на других смотреть не могла, а такого, который бы меня переключил на себя, не нашлось. Так вот и прошли студенческие годы.

Лично мне очень тяжело было учиться на своем факультете, не смотря на то, что мне нравилось учиться, и выбор места учебы полностью принадлежал мне. Это постоянный недосып, постоянно куча домашних заданий. И, если честно, я свободно вздохнула, когда выпустилась, потому что почувствовала жизнь в полном смысле этого слова.

Первый год после окончания учебы прошел по инерции. Мы все искали работу, делились своими впечатлениями новой, так долго ожидаемой и свободной жизнью. Встречи стали более редкими (2-3 раза в неделю), но созванивались каждый день и были в курсе всех событий друг друга. При этом самой близкой подругой у меня была Кристина – с ней в основном обсуждались сердечные дела, с Надей больше говорили о профессии, а с Лилей мы в основном встречались только в компании со всеми и просто дурачились.

Экзамены, дипломирование, отсутствие личной жизни, а также затянувшиеся поиски работы дали о себе знать – у меня была депрессия и я очень поправилась. Когда я устроилась наконец-то на работу по специальности, начала ходить на танцы, чтобы похудеть. Предложила Кристине – стали ходить вместе. И тут я в танцы просто влюбилась. Танцевальный зал стал моим вторым домом. Все свое свободное время стала посвящать танцам. Я искала в Интернете видео (тогда такого бесконечного потока информации не было, чтобы найти хоть какой-нибудь ролик, надо было потратить немало времени – танцевальное направление только зарождалось). У меня с подругой появилось новая тема для общения – мы могли взахлеб друг другу рассказывать о новых движениях, общих знакомых по танцам и т.д. При этом мы постоянно видели друг друга на тренировках. Не смотря на появившееся любимое дело, у меня душа болела, поскольку по-прежнему не было мужчины. Походы в места массового скопления людей не увенчивались знакомствами, поэтому весь год я знакомилась по Интернету, но так и не нашла себе пару.

Так прошел год – первый год после окончания универа. И вот с этого момента начинается новая (как в последствии оказалось) для меня жизнь. Она длится ровно год – до настоящего момента. Итак, год назад.

В этот период, в конец отчаявшись, я пошла в церковь и полностью отпустила ситуацию, я по-настоящему устала ждать, устала искать. И я поняла, что полностью освободилась от первой детской любви, я перестала желать отношений с этим мужчиной. Я стала взрослее. В этот момент случается Чудо, иначе не назовешь. Кристина случайно встречает мальчика, с которым мы учились в одной школе (а я с ним до 8 класса в одном классе). И…мы “знакомимся” заново, поскольку 10 лет не виделись (он после 9 класса ушел) и начинаем встречаться. Это было как в сказке, не смотря на то, что не все было гладко. Большое количество любви, обожания, заботы с его стороны, не говоря о куче цветов и т.д. Я ему поверила и доверилась сразу, у меня не было сомнений, что это тот человек, который мне нужен. Я была просто счастлива. У меня семья жива-здорова, любимый человек, любимое занятие (на танцах я похудела почти на 20 кг, мы выступали на публике несколько раз, избавились от кучи комплексов), близкие подруги, работа, на которой у меня стало много получаться и это все в любой последовательности. С парнем все было замечательно и в постели – я с ним чувствовала себя настоящей Женщиной. Я была безумно счастлива и боялась, что это все закончится. И правильно делала. Практически все рухнуло в одночасье и “благодаря” мне же любимой.

Прошел почти год, я уже к парню своему привыкла и тут же стала предъявлять претензии, которые в принципе обоснованы. Начнем с того, что парень рос в очень бедной семье, в которой к тому всегда болела мать, и был отчим. Поэтому он проучился только 9 классов, пошел в техникум, но, так и не закончив его, пошел работать. Т.е. у него не только не было высшего образования, у него фактически не было и среднего полного. Это не его вина, это его беда, но факт остается фактом. У него не было высококвалифицированной работы, у него не было вообще постоянной работы – постоянная была только сезонная на лето, недостаток образования сказывался и в общении и в культуре. К тому же, на фоне тяжелой жизни (это бесспорно, и морально и физически), он попивал. В начале я думала, что это временное явление. И действительно, когда мы встречались, то запоев не было. Когда это случилось впервые, то он это объяснил срывом – я поняла. После этого он приходил ко мне иногда выпивший после работы, мотивируя это тем, что физически работал – надо снять нагрузку. Я его жалела, поддерживала и любила. Когда у него было все отлично, то он мог вообще не пить. И он был самый лучший и любимый. Он был представлен моим родителям, приходил ко мне домой в гости. Хотя с его я не была знакома и в дом к нему приходила либо тайком, либо когда никого не было дома. Я хотела быть с ним чаще (нам часто негде было видеться – посуточно снимать квартиру часто не мог он – дорого) и когда он снял отдельную квартиру, то первое время по 3 раза в неделю виделись. Все было замечательно. А потом опять напился (с мамой было плохо). Я с ним говорила на эту тему не раз и поняла, что он очень слабый. Он не может в стрессовых ситуация как мужчина принимать решения, быть стойким, он может только банально напиться и “уйти” от проблем, не решая их. Я поставила условие – либо мы расстаемся, либо он кодируется. Он пообещал, мы опять стали видеться, все было хорошо, но он не выполнил обещание. На мои вопросы как он собирается жить дальше, создавать семью, если у него нет стабильного заработка, не говоря уже о пьянстве, он говорил, что не все сразу (хотя ему столько же сколько и мне – 24 года), все постепенно. Я с этим согласна, что не все сразу, но он вообще ничего не делал для улучшения своей жизни, когда же тогда будет все хорошо – к старости что ли? При этом я ему всегда готова была помочь, если он начнет что-то делать, но он, по-видимому, хотел, чтобы за него вообще все сделали. Когда он в очередной раз напился, то явился в мой дом в мое отсутствие (где его обожали, ведь когда он был трезвый, то действительно был очень добрый и порядочный мальчик (за что я его и любила), а о его пьянках я никому не говорила в семье), наодалживал денег, наобманывал всех. В общем, мне было стыдно перед семьей – мамой, папой и старшим братом. После этого я окончательно убедилась, что нельзя категорически строить семью с этим человеком, как я хотела. Он этим поступком (таких поступков было много, но я их как-то старалась не замечать + он никогда не одалживал деньги) убил всю мою любовь к нему. Осталась безумная жалость перед ним, жалость к его несчастливой жизни, к его алкогольной зависимости (он сам в этом признался потом). Но, на мой взгляд, жалость это вообще не самое лучшее чувство в отношениях между мужчиной и женщиной. По крайней мере, начинать серьезные отношения с жалости, наверное, не стоит. По крайней мере, я бы не хотела.

Я перестала с ним видеться, мне не хотелось с ним разговаривать – я знала наперед, что он мне скажет. Проанализировав наши отношения, я поняла, что ничуть не жалею, что они были. Я его очень сильно любила. Но все же, я поняла, что мы общались затворнически. Т.е. мы никуда не ходили вместе (у него не было на это денег, как он говорил), он не знакомил меня с его родителями и друзьями. Хотя друзей настоящих у него не было, были полуграмотные сотрудники-рабочие, ведущие очень простой образ жизни с алкогольными возлияниями, и с которыми, если честно, я бы не хотела знакомиться. Иногда мы вместе виделись на каком-то из танцевальных мероприятий (на которые я его приглашала) с моими знакомыми девочками с танцев. Вот, пожалуй, и все наши встречи на людях. И я поняла, что я стала его стесняться, я не хочу его знакомить со своим кругом общения. Хотя всю жизнь считала, что идеальные отношения – это когда сначала подруги сами общаются, потом встречают парней и начинают компаниями общаться, потом создаются семьи, рождаются дети. Люди вместе развиваются, у них всегда есть общие интересы и общие темы для разговоров. Они всегда друг другу интересны. Я поняла, что с Димой (имя парня) у меня так не будет. Он как бы стоит в развитии и не хочет в жизни никак развиваться, мотивируя это тяжелой работой и всяческими заботами и проблемами – он сам живет и сам себя обеспечивает, как может. Я согласна с тем, что мои успехи — это Огромная заслуга моих родителей, которые дали мне возможность жить полноценной жизнью. Огромное спасибо моим родителям.

У меня порой возникало такое ощущение, что он ничего не хочет менять, а соответственно и не может. Не знаю.

Перестав с ним видеться, я поняла, что безумно одинока, причем уже давно. На душе боль, а мне ее высказать некому. Я поняла, что оказывается, я редко виделась со своими подругами достаточно давно. У них свои дела, свои заботы. Просто когда я встречалась с Димой, то этого не замечала. Подруга редко стала ходить на танцы – и – опа — мы с ней редко стали видеться, и я часто предлагала, но все заняты. Надя вся в карьере, целыми днями на работе, а Кристина и работает, и занимается благотворительной общественной деятельностью, и посещает лекции по философии. Мы стали видеться раз в месяц, а созваниваться раз в неделю, а то и реже. С Надей и того меньше. С Лилей год не виделись. Я поняла, что подругам стала не так интересна (ведь друг на друга они время находят, на лекции ходят вместе, отдыхать вместе ездили 2 раза – у меня один раз не получилось, а второй не захотела – они ходили в поход со всеми, кто посещает лекции). Кристина сейчас раздражительна, не любит когда ее “грузят”, у нее самой сейчас не самый лучший период в жизни. У Нади нет личной жизни. А тот круг общения, который у меня на работе, на танцах – это люди, с которыми у меня конкретный интерес, и с которыми я знаю друг друга не более двух-трех лет. Я не могу им открыть душу. Чем и ценны мне отношения с моими подругами и с моим парнем – что мы знаем друг друга с детства. Я пыталась посещать лекции с Кристиной, чтобы у нас было побольше общих интересов, но мне не понравилось и я не считаю правильным переступать через себя и заниматься нелюбимым делом, даже во благо дружбы. Мы по-прежнему редко, но видимся, за то короткое время, что видимся, пытаюсь успеть рассказать все свои произошедшие события и послушать ее случившиеся, но как-то это все наспех, наскоро, без души.

Я поймала себя на мысли, что мне даже не с кем вечером встретиться, поговорить, выпить пива, грубо говоря. На танцы хожу, и получаю удовольствие, но не занимаюсь ими все свое свободное время. Личной жизни нет. В отпуск даже съездить не с кем. При этом знакомые есть, но нет желания с ними сближаться. Вечерами не знаю чем себя занять. Беспокойная стала, на месте не могу сидеть. Ничего не хочу читать. Не могу с собой быть, хочу с кем-то. Есть безудержное желание возобновить отношения с Димой, но, при этом, не знаю, хорошо ли мне от этого будет, не знаю. Выдумать себе какое-то новое увлечение, занятие – не могу. Теперь получается, что я сама стою на месте и не развиваюсь. Я запуталась. Но я точно знаю, что не могу без личной жизни. Мне нужен мой мужчина. Все это время после последней ссоры мы с Димой либо иногда созванивались, либо писали смс. Весь год, что мы с Димой встречались, не было дня, когда бы мы с ним как-то не связались. Я точно знала, что нужна ему. Он одинокий человек. И он держался за меня. На 100% не могу сказать, что он мне не изменял, но в том, что ему это не надо было – я уверена. По крайней мере, его душа всегда была со мной, я это чувствовала. Ему было плохо – он мне звонил, даже если мы были в ссоре. А последний раз написал смс, что с девочкой в клубе познакомился и уже несколько дней не звонит и не пишет. Накануне я не выдержала и мы договорились встретиться, когда он не будет работать. Он больше не звонил, видать, не нужна я ему больше. Где познакомиться с близким мне мужчиной понятия не имею.

Всю свою жизнь я точно знала, чего я хочу, и просто шла к намеченной цели, не смотря ни на что. Я всегда могла дать себе совет, не нуждаясь ни в чьей помощи. А сейчас у меня уже нет душевных сил разобраться в ситуации и дать себе совет.

Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Я так больше не могу.

Елена

  1. Спасибо за такой подробный рассказ Вашей жизни!

    Это было информативно, но единственное, Вы попытайтесь точно сформулировать запрос, какую проблему Вы хотите решить и как она точно звучит. И Вы еще раз подумаете, чего хотите, и я смогу лучше понять Вас.

    С уважением, Александра Бондаренко.

    • Спасибо. Попытаюсь сформулировать: как так получилось, что встречи с друзьями сошли на нет, если раньше при любых жизненных ситуациях мы друг друга понимали и старались помочь, то теперь, когда мне очень плохо я слышу в телефонную трубку либо длинные гудки либо: » Не переживай, все будет хорошо, извини, у меня куча дел» . У всех «куча дел», но при этом даже очень занятые люди при желании находят время на близких людей, если, конечно, есть желание и близкие люди. Хотя я могу ошибаться.

      Запрос: Какие существуют способы адаптироваться в сложившейся ситуации?

  2. Елена, здравствуйте.

    Очень хочется Вам помочь, что-то посоветовать. Но есть ситуации, с которыми человек должен справиться сам. Вы правильно определили свои студенческие годы — некоторое ребячество, наслаждение свободой, счастье общения с подругами. Но время взросления всегда приходит. Праздник проходит, и наступают будни. И кто сказал, что они только радостные?

    Все испытания нам даются свыше, чтобы мы что-то поняли о себе, что-то важное. Нашли в себе какую-то ценность и развивали её.

    Отношения с Дмитрием — это опыт. И хорошо, что Вы эти отношения завершили на таком этапе. В них нет смысла и нет будущего. Ваша жалость принесёт Вам только разочарования. Это Ваши чувства, а нужны ли они Дмитрию? И не пытайтесь «реанимировать труп».
    Переверните страницу. Таких страниц будет очень и очень много в Вашей жизни: и интересных, и скучных, и счастливых, и грустных. Проживайте их с благодарностью за то, что Вы живы и здоровы, что живы и здоровы Ваши близкие. Всё остальное — суета.
    Не надо жаловаться на жизнь подругам — Вы же сами сказали, что и у них не всё благополучно. Лучше поддержите их, подбодрите, выслушайте. Станьте им плечом. И Вы увидите, что Вам будет легче, и подруги всё чаще и чаще будут рядом.

    И на счёт мужчин — не надо их искать. Где-то когда-то очень неожиданно ОН встретится Вам. И тогда Вы поймёте, что счастье потому счастье, что оно неожиданно!

    Я желаю Вам не унывать, не жалеть себя (ведь это всего лишь ЖИЗНЬ), идите вперёд по своей дороге. И всё будет хорошо!

    С уважением, Александра Бондаренко.

Задать вопрос психологу