Сложные отношения с мамой

Здравствуйте! Меня зовут Вероника. Мне 19 лет. Студентка. Учусь на 3-м курсе, с 1-го подрабатываю по профессии. Живу с мамой и отчимом.

У меня проблемы в отношениях с мамой. Когда мне было 10 лет, от нас ушёл отец. Уехал в другую страну с любовницей. До этого родители постоянно ругались. Апогеем многолетних скандалов стало то, что папа сломал маме ногу. А на следующий день собрал вещи, взял с собой другую женщину и уехал.

Мы остались вдвоем с мамой. Лет до 14-ти я её постоянно жалела, старалась помогать и радовать: занималась танцами и иностранными языками, получала только хорошие оценки. А она меня всячески опекала и защищала в ответ. Примерно в 15 лет я начала взрослеть и стала много гулять. В принципе, с тех пор отношения с мамой ужасные.

Я достаточно много читала и знала в свои 15, и поняла, что жить для хороших оценок и одного только поощрения мамы – это жизнь ущербного, несчастного человека. И главное – несвободного.

С тех пор я живу в постоянных метаниях, как говорит моя мама. А я называю свою жизнь яркой и внесистемной (или нетипичной, как хотите). Много путешествую. Занимаюсь общественной деятельностью: проникаю в те группы, которые общество обычно отвергает. То есть дружу, общаюсь с людьми с ограниченными возможностями, с больными ВИЧ/СПИД, с заключенными, с людьми с психологическими проблемами. У меня сотни знакомых. Я обожаю свою профессию: мы идеально подходим друг другу (я журналист).

А мама очень правильная. Семья в её жизни – самое главное, профессия – способ помочь другим (она врач) и добыть средства для семьи.

У меня было очень много парней. Ими компенсировала отсутствие отца. При этом я уже полтора года как поняла это, и за эти полтора года я встречалась всего лишь с двумя молодыми людьми. Но это было несерьезно. После 17 лет я боюсь вступать в серьезные отношения.

Собственно, эти 2 пункта и есть камень нашего с мамой преткновения. Моя любвеобильность и калейдоскопность.

Когда мне было 18, я уходила на 2 недели из дому. У мамы появился мужчина, который стал вхож в наш дом, и я ревновала. Потом всё равно вернулась. После этого мама считает меня предательницей и напрямую отказывается проявлять теплые чувства. При этом предатели для нее и ёё мама (не любит её), и брат (подставляет), и мой отец (бросил), и даже нынешний мужчина (недостаточно её ценит), и подруга (пользуется).

У моей мамы тяжелейшие отношения с её мамой, моей бабушкой. Они практически ненавидят друг друга, хотя всё равно помогают одна другой материально время от времени.

Я заметила, что мои отношения с мамой становятся похожи на отношения моей бабушки и моей мамы. И я в ужасе. Я знаю, что мне необходимо что-то предпринять. И это нужно сделать сейчас, пока я еще гибкая психологически и не до конца сформированная личность (хотя как определить последнее?).

Мы любим с мамой друг друга. Но мы разные настолько, что уже давно разговариваем на чужих языках.

Как распутать этот клубок? Может, я чего не вижу или не понимаю. Помогите, пожалуйста, найти ниточку, за которую можно дернуть и начать развязывать узлы.

Вероника

  1. Здравствуйте, Вероника.

    Вы подошли к делу очень обстоятельно, а это уже пол пути к нахождению ответа на Ваш вопрос. Я уверена, что во время написания запроса, у Вас в голове родились некоторые варианты. Их стоит попробовать в первую очередь, т.к. переписка не заменит настоящих чувств.

    Как я вижу ситуацию?

    Ко мне обращается большое количество клиентов, у которых подобные взаимоотношения с родителями. Очень часто помогает философский взгляд на родителей: они нам даны для того, чтобы мы научились с ними жить в мире. Т.е. убираем личную привязанность и смотрим на отношения как на путь, который необходимо пройти. И главной задачей является принятие. Принятие матери с ее недостатками, пороками, обидами, страхами, агрессией. Ведь, по сути, все это есть и у Вас. Со временем Вы заметите как похожи с родителями (а может уже это понимаете). Следует научиться принимать себя через принятие другого — вот Ваша миссия.

    Путь принятия и себя, и другого длиной в жизнь. Поэтому, для начала, встаньте на ее место, попытайтесь почувствовать всю горесть ее жизни, ответственность и несбывшиеся мечты. Посочувствуйте ей. И тогда Вы сможете ощутить то, чего она действительно хочет. Приготовьтесь, это могут быть не самые приятные ощущения и эмоции. Они могут плохо сочетаться с материнской любовью. Но каким-то образом так происходит. Человек противоречив, иногда в нем сочетаются противоположные вещи.

    И, конечно, я советую поговорить с психологом. Иногда необходимо просто выговориться и облегчение придет.

    С уважением, Александра Бондаренко.

Задать вопрос психологу